Что делать если орет матом руководитель


Что делать если орет матом руководитель

X

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Служба в церкви. Заходит и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Н е мешай, Евангелие толкуют.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пздец — не лечится, Хйня — сама пройдет.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вчера для уборки начали отодвигать диван, сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что анекдотов.nеt
"запорожцы" ездят на дровах.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Едут в купе мужчина и . Разговорились. Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо! !

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. ( щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой . (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А член не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано — "УРОЛОГ"!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100

X

Что делать если орет матом руководитель

Что делать если орет матом руководитель

Что делать если орет матом руководитель

Что делать если орет матом руководитель

Что делать если орет матом руководитель

Что делать если орет матом руководитель

Что делать если орет матом руководитель

Рекомендуем почитать:

Что делать если залил свечи калина

Что делать с социальной картой

Если не подошли линзы в очках что делать

Забыл графический ключ на телефоне что делать

Как сделать вай фай своими руками в домашних условиях видео